La voiture dans Paris (le coup de gueule qui sert à rien)

voiture2Maintenant que je maîtrise un peu la voiture dans Paris (euh…) je peux enfin pousser mon coup de gueule. Inutile bien sûr le coup de gueule, car en fait y a rien à faire, et ça changera jamais mais bon….ça me fera du bien.

Ô toi camion de livraison qui a décidé d’emmerder 12 bagnoles en te garant au milieu de cette minuscule rue pendant 10 minutes, sous prétexte qu’un connard est sur TA place de livraison et qu’il est hors de question que tu te gare 100m plus loin devant un porche : Je te hais et tu le sais. Oui tu le sais parce que ce matin c’est limite si on s’est pas tapés dessus (je peux pas me retenir, j’ouvre ma fenêtre et je gueule).

Ô toi abruti gavé par les embouteillage qui passe à l’orange systématiquement sous prétexte que tu en as marre d’attendre : c’est toi pauvre con (et tout ceux qui font pareil) qui créent ces dits bouchons !

Ô toi agité du Klaxon, ça ne sert à rien de t’exciter, je suis perdue alors plutôt que de me perdre encore plus je ralenti un peu à l’intersection pour regarder le nom de la rue.

Ô toi manchot de la main gauche, le clignotant c’est pas fait pour les chiens, surtout quand tu déboites juste devant moi à 60 à l’heure, cette info me serait utile.

Ô toi Pervenche sadique qui m’aligne alors que j’ai 10 minutes de retard devant chez moi en plus : tu n’es qu’une connasse et la moitié de mon quartier te verrai bien brûler en enfer (même mon adorable boucher confirme, c’est une vicieuse).

Arrrrrrgggg j’en ai marre, vivement que je reprenne le métro !!!

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